Pár-Percek: 8 randi a jobb kapcsolatért 1: Bizalom és Elköteleződés

David ErdelyiBlog, PárkapcsolatokLeave a Comment

Az előző posztomat folytatva kielemzem az ’Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love’ című könyvet.

Ahol egy-egy bekezdésben csak a saját gondolataim jelentek meg, azt dőlt betűvel jelzem. A sima betű részben vagy egészben a könyv feldolgozása.

A könyv 8, a kapcsolatokban kiemelkedően fontos téma kibeszéléséhez nyolc randevút ajánl, melyet saját kutatással le is teszteltek a szerzők. Jelenleg nem kapható magyar nyelven, ezért is fejtem ki ezekben a posztokban. 

Az első téma, amit ajánlanak, a bizalom és elköteleződés. Nem véletlenül ezzel kezdik, alapvetően minden párkapcsolat alapvető erőforrása az egymásba vetett bizalom és az egymás iránt érzett elköteleződés.

Amit a könyv kiemel, és én is fontosnak tartok, az az, hogy ezek nem egyszeri események, döntések mentén alakulnak ki, hanem a párkapcsolat mindennapjaiban szilárdulnak meg. 

Gottman-ék szerint a bizalom alapja az, hogy ha valamit megbeszélünk, akkor azt a párom megteszi. Így sok-sok apró megerősítésből áll össze az, ha megbízok a páromban.

Hasonlóképpen az elköteleződést úgy fogalmazzák meg, hogy az sem egy-egy nagydöntés, mint, például az ’igen’ az esküvőn, hanem mindennap a párunkhoz való elköteleződés megerősítését választjuk, és a párkapcsolat szükségleteit priorizáljuk.

Ez különösen akkor fontos, ha konfliktusra kerül a sor. Az elkötelezett párok a konfliktusokat nem csupán párharcként közelítik meg, amit meg kell nyerni, hanem azt veszik figyelembe, hogyan lehetne jobbá tenni a kapcsolatot.

Ez a fajta előtérbe helyezése a kapcsolat érdekeinek a sajátunk felett azonban csak akkor lehetséges, ha egy kialakult bizalom van, ami azt mutatja nekünk, hogy nem csak mi, hanem a párunk is így áll majd hozzá a konfliktusokhoz. És fordítva, ha párunk látja, hogy elkötelezettek vagyunk, az növeli a bizalmát bennünk és a kapcsolatban.

Az elköteleződésnek és a bizalomnak sok egyéni változója is van, különböző embereknek különböző dolgok fontosak. Lehet, hogy az egyik fél azt gondolja, azzal mutatja ki a megbízhatóságát, hogy mindig ugyanakkor ér haza, mint amit megígért, holott a párjának ez nem fontos, valójában az a fontos, hogy ha éppen nehéz napja volt akkor meghallgassa, vagy ha megkéri, hogy menjen el a boltba akkor azt megteszi. Ha csak egy dolgot tanul meg valaki, aki ezt a blogot olvassa, akkor remélem az, hogy sokan sokfélék vagyunk, és ami az egyik embernek alapvető, az a másiknak idegen. Mindig maradjunk kíváncsiak a partnerünk személyiségére. 

A randi amit a könyv ajánl:

Menjetek egy olyan helyre, ahol nagy, nyílt kilátás van.

Ha nincs ötletetek, ilyen például a Gellért-hegy Budapesten.

Lehetőleg  olyan hely legyen, ami számotokra jelentőségteljes, a kapcsolatotok történetének egy helyszíne.

Olvassátok el ezt a posztot, és külön-külön, gondoljátok végig, nektek mit jelent a bizalom, az elköteleződés. Milyen példa volt ezekre a származási családotokban? Milyen kis dolgokban mutatkozik meg nálatok az elköteleződés?

Akár megbeszélhetitek, hogy az egyik fél felelős ezért a randiért. Ő megszervezi a randit, a másik pedig megbízik a szervezőképességében, helyszínválasztásában. Ezt érmefeldobással is eldönthetitek.

A randi fontos kereteit is megadja a könyv:

Nyíltan, ítéletmentesen hallgassuk a partnerünket.

Fontos a félelmeink megosztása. Emellett ne hagyjuk, hogy a bizalom múltbeli megtörésinek felhánytorgatásába torkolljon a beszélgetés.

Kérdezz rá, miért jelentőségteli és fontos neki mindaz, amit az elköteleződésről gondol.

Légy őszinte a szükségleteiddel kapcsolatban.

Próbálj meg a kettőtök között rejlő különbségekre úgy tekinteni, mint lehetőségre, hogy jobban megismerhessétek egymást, és egy közös értékrendszert alakítsatok ki a bizalom és elköteleződés terén.

Ne kritizálj, vagy ítélkezz.

Emellett fontos, hogy alkalmazzuk az első blog posztban említett készségeket.

Illetve néhány próbakérdést, amit feltehettek egymásnak.

Ezeket nyugodtan átfogalmazhatjátok, azonban ügyeljetek rá, hogy nyílt kérdések legyenek.

Hogyan mutatták ki a szüleid, hogy elkötelezettek egymás felé? Hogyan mutatták ki, hogy az elköteleződésük megingott? Szerinted ezek a minták az eredeti családodból mit jelentek a kettőnk kapcsolatában?

Mit jelent neked a bizalom?

El tudsz mesélni nekem egy alkalmat, amikor úgy érezted, nem tudsz megbízni bennem, és elmondod, hogy mit tehettem volna jobban?

Itt fontos emlékeztetnem a pár tagjait, hogy ezt vádaskodások és címkézések nélkül érdemes elmesélni. Kiemelni a partner cselekedeteit, vagy annak hiányát, és a mi érzéseinket. Végül pedig végrehajtható tanácsot adni a partnerünknek, mit tegyen a jövőben.

Mire van szükséged tőlem, hogy még jobban megbízz bennem?

Hogyan mutassam meg, hogy elköteleződtem emellett a kapcsolat mellett?

Milyen téren kell szerinted fejlődnünk, hogy építeni tudjuk a kettőnk közötti bizalmat?

Milyen hasonlóságaink és különbözőségeink vannak abban, hogy mit értünk bizalom és elköteleződés alatt? Hogyan tudnánk ezeket a különbségeket elfogadni?

Felhasznált irodalom:

Gottman, John. Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love Workman Publishing Company. Kindle Edition.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük